新しい出会いがあるたびに、頭の中に元カレが出てくる。「あの人はこんなことしてくれた」「あの人のほうが笑いのツボが合った」——そうやって比べてしまう自分に、嫌気がさしていませんか？
「早く忘れなきゃ」と自分に言い聞かせつつも、「もしかして私、一生この人を引きずるんじゃないか」「幸せになれないんじゃないか」という気持ちまで出てくると、すごく苦しいですよね。
「比べてしまう」のは、考え方のせいじゃない
まず、知っておいてほしいことは、付き合おうと思っている人や彼氏と元カレとを比べてしまうのは、元カレへの未練が強いからとは限りません。
深く好きだったからこそ、その人が「基準」になってしまっていることもあるのです。それは脳の仕組みであって、あなたの考え方の問題ではありません。深く好きだったからこそ、その人が「基準」になってしまっているということです。
だから、比べてしまう自分を責めるのは、一旦脇に置いてみましょう。それだけ人との関係に真剣に向き合った経験は、決して無意味ではありません。
「忘れる」より先に、「使っていたものさしに気づく」こと
それよりも大切なのは、「自分は今、元カレのどんな部分を『基準』にしているんだろう？」と、自分の心に潜むものさしを一度点検してみることです。
たとえば、元カレのこういう部分を比べていませんか？
- 元カレの「良かったところ」は、本当に今の私にも必要なことかな？
- それは、ただ「慣れ親しんだ安心感」なだけじゃないかな？
- 反対に、元カレとの関係で「実は我慢していたこと」は何だったかな？
こうやって一つずつ書き出してみると、元カレという『ものさし』の正体と、今のあなたが本当に求めているものが何なのか、少しずつ解像度が上がっていくはずです。
「幸せになれない自分」という思い込みを、手放すために
「こんな自分じゃ一生幸せになれない」という思い込みは、一種のフィルターのようなものです。そう強く意識していると、無意識のうちに**「失敗する理由」ばかりを探す行動をとってしまう**から注意が必要です。
たとえば、新しい相手に対して「どうせうまくいかない」と予測していると、相手の言動をネガティブに解釈したり、自分から距離を置いて関係を終わらせようとしたりしてしまいます。「私は幸せになれない」という結末を裏付けるために、無意識にうまくいかない選択を重ねてしまうことがあります。
元カレと比較して苦しいのは「まだ新しい人との関係に慣れていないだけ」というシンプルなケースが多いです。今の状態を「一生の不幸の証拠」と捉えるのは、論理の飛躍です。感情を事実と切り離して、「今は慣れるための過渡期なんだ」と冷静に位置づけ直すだけで、無意識の選択は少しずつ変わっていくでしょう。
「次の恋」は、元カレを消してから始まるわけじゃない
恋愛の諦め方を探しても、元カレの記憶は完全には消えません。でも、新しい経験が増えていくことで上書きされ、薄くなっていくでしょう。
つまり、「忘れてから前に進む」のではなく、「前に進む中で、少しずつ薄くなっていく」というのが実際の流れです。完全にリセットされた状態で新しい恋を始められる人なんて、ほとんどいないのではないでしょうか。
あなたが今感じている怖さは、「幸せになれない証拠」じゃなくて、「それだけ本気で次に進もうとしている努力」です。比べてしまう自分を抱えたまま、少しずつ歩いていっていい。それで十分です。
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